梦寻撒哈拉”系列外贸连载:尼日尔,我来了！

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【题记】清晨8点川流不息的十字路口，傍晚6点霓虹扫过喧哗的街道，我们带着面具穿梭其中，日复一日，终而复始，寻找所谓幸福与理想的最佳契合点。耳边充斥着汽车的笛鸣和小贩的吆喝声，雾霾绑架了蓝天，快节奏的生活方式逼迫着像个木偶一样活着。我们总说，等有钱了，等有时间了，要如何如何？可等到了之后又有新的等待，树叶绿了又黄，还在原地徘徊。多少次下班来不及洗漱就瘫倒床上，梦披驼铃的夜晚，仿佛置身沙漠，那个偏远落后的国度，有条河流缓缓流过。此刻，阳光在河面碎成一万个夏天，闪烁，又汇聚成一个冬天。仙人掌是这里的四季，漫天黄沙是旱季里的“雨”。我在梦里远眺，追寻，是绿洲，还是那份不老的回忆。在沙漠与天的接合处，看似很近，为何却总是走不到边缘。
阳光撩开窗帘刺醒了我的梦，我怀念那个世界里的生活，但现实羁绊住我逃离的脚步。在现实面前，我是个弱者，但总有人比我勇敢很多。如果你曾站在大厦落地窗前凝视外面的世界，甚至审视过自己的过去和想要的生活。那你可以和我们的作者肖峰一样，出去走走。
肖峰接下来带我们去的，是位于非洲中西部，撒哈拉沙漠南缘的内陆国——尼日尔。在这里，你除了能感受到酷热、戈壁和穷困落后外，别样的异域风情也会令你流连忘返。我们将会定期连载，希望你能时刻关注。
听说尼日尔很热，我赶紧上网查资料，发现确实很热，每年的4月份，5月份气温可达50度。不过我们去的时候气候开始转凉了，这多少让我们心里多了点踏实。
上了法航的飞机才感觉到飞机里面好冷，也不知道为什么飞机里面的空调温度调那么低，毯子却那么薄。可能因为法国人身上毛多，毛长，不怕冷。
听说很快要到尼日尔了，我想苦日子要到头了。要不是我老婆给我准备了长袖，还没到非洲估计我就感冒了。飞机终于着陆，通过飞机上的小窗子看到外面的太阳我就觉得暖洋洋的。我不舍得脱下外套，拿下行李箱耐心地排队等待。没关系，太阳就在外面不会跑。结果走近飞机门口的时候，我感觉很不对劲，但不知道是什么原因，就感觉胸闷气喘，脸上火辣辣的，难道我发烧了？越靠近飞机门口这种感觉就越强烈。尹总说：怎么这么热。不会吧，原来是天气热啊。哦，天哪，我都还没有看到太阳就这么热。我赶紧把外套脱了。终于我看到白晃晃的太阳了，那是什么，那是火啊！有这么热的太阳吗？
我们不是离太阳有几十万公里的吗？还是外面核弹刚爆炸啊？我真的想回到飞机上去，太冷的话我大不了抱着尹总，冷可以多穿几件，但热的话，就算我把内裤脱了都没有用。不管怎么样，我咬咬牙，下了飞机，那种英雄气概真可谓上刀山，下火海。
走进机场，咦，还有大巴啊？呵呵，还不错嘛，跟法国机场的档次一样，说明这个机场也小不了！大巴刚刚把门关了，我开始享受空调呢，大巴又把门开了。嘿嘿，门坏了，结果我看所有的人都下了车。我用法语问怎么回事？司机说到站了。我一看车外，果然到站了，回头看看飞机，就在边上啊，200米都不到。200米叫我坐大巴？ 难道是因为太阳大，怕我们200米内中暑？
我愤愤不平的下了车，这下才注意这个飞机场出口。尹总哈哈大笑，好像看见天下最可笑的事情，我当然知道他笑什么了。果然如他说的，这飞机场还不如他们小镇里面的一个公交站台。我倒是来非洲4次了，都已经笑过4次了，所以这次我只是抿嘴笑了一下，心里嘲笑尹总没有见过世面。出口其实就一个口，想走错都没门。
里面的安检人员一看到我们两个中国人两眼放光，就像看到两张美元一样。呵呵，外快来了。果然他要我开箱检查，里面有一堆硬盘。这可是大生意，可以狠狠敲一笔。不好意思啊，安检人员说，你这些不会是带来自己工作用的吧？这是要交关税的，你看怎么解决。我说我喜欢硬盘，用来装饰房间的。安检人员大笑，你还不如说喜欢吃硬盘呢。我说晚上小偷来了，还可以防身。也可以做枕头。不管我怎么解释都没有用，旁边的安检人员提醒说给个100美金算了。
不好意思，我说我是替别人带的，不是我自己的。我想不可能我帮别人带东西还要我付罚款，我要想办法联系上那个人才行。
我们正纠缠不休，却有几帮人马过来问我是不是Frank。我说是，他们马上就让我站一边，说他来处理，我给了电话。一会儿物主来了，还真巧，他就是机场工作人员，看起来还是个大官，因为他的上衣挂了一串类似军衔的东西，把好好的衣服都拉皱了。他说：你扣我东西，我扣你工资，说完马上拍拍那个安检人员的肩膀，呵呵笑起来说：开玩笑开玩笑。
大官把我特意叫到他办公室，我以为他要送硬盘给我，结果问我还带了什么东西。我正想着怎么回答，他看到我手中的超大智能手机，马上问我多少钱。我如实说了价格，他就说要我卖给他，让我从中国重新买。我说这手机不能卖，里面有很多电话号码，说了老半天，他又看上我的微型摄像机，也很感兴趣，要我卖给他，几乎就是要抢过去了。我一想，我箱子里还有那么多的东西，要是他看到了，估计我脱不开身了。我赶紧说朋友在等我，拔腿就跑。
等我跟接我的三拨人马把客套话说完之后，我就已经热得快虚脱了，还不好意思讨杯水喝，想赶紧先上车走了再说。三拨人马都有车，我不知道上谁的车比较合适，正在此时，其中车里的Tijiani按了喇叭。走吧，想想我跟他的客套话最少，最省事，于是就打算坐他的车。车门一开，我就感觉进了锅炉房似的。坐到车椅上就像坐到烧红的锅底一样，感觉屁股冒烟，一下子口干舌燥说不出话来。赶紧摸摸空调出风口。感觉就是热风。Tijiani说已经开了空调了，要是没有开的话就更热。我只好半抬着屁股坐，左边屁股和右边屁股轮流坐。否则等下肯定要闻到香味。
国内太阳一出来，晴空万里无云，是个好天气。可是尼日尔天天都是晴空万里无云，这样的天气在当地来说却让大家唉声叹气，只说天气太差。要是哪天乌云密布,当地人就说，哇，今天真是个好天气啊！真是值得举国欢庆啊。要是哪天暗无天日，那更是像过节似的，大家都涌上街头载歌载舞。
Tijiani说先带我们到宾馆，然后再给我们找个别墅安顿。一路上Tijiani不断重复说尼日尔不像中国，尼日尔很落后，他想不断降低我们的落差。我们看到的街和房子就像我还小在路上经常踩到牛粪的年代。路上到处都是垃圾，整个城市就像一个黄沙垃圾场。
看看路边的小商贩，烧烤和油炸的食品竟然都是用水泥袋做的包装。想想这里一呼吸就是沙子，再加上吃的东西是水泥袋做的包装，再和上口水。我想肚子里估计在盖两室一厅的房子了。
这里还有比较奇怪的现象就是河岸两边都是穷人，甚至等同于平民窟，大部分地方都没有开发。国内凡是两岸都是亮丽的风景线，都是豪宅别墅。国内卖房，最喜欢打的卖点就是水岸线，靠江，靠河。这里本是尼日尔最好最大的一条河流，但两边却没有任何的开发。难道这里的人就忍得住江景的诱惑？难道这里的帝王将相就没有去过其他国家的河滨城市？也许无数有钱人家盯住这条美丽的尼日尔河，但是等不到政策。尼日尔河南岸更是郁郁芊芊一片处女地有待开发。将近30平方公里。我在思考不得已之时，突然醒悟，这也许是尼日尔可以后来居上的筹码，这也许是历届总统藏着没有下的棋，因为还没有到时候，所以总统们都没有动这些地方。现在是时候了，因为现在石油出来了。
我们总算拐进了一个小巷，我们以为是居民宅，结果是个宾馆。
一付房钱，还是把我们吓了一跳。2万8千多郎一个房间，相当于400多人民币了。这在国内可以说星级宾馆啊。当下，我们在想象宾馆内的豪华程度了，怎么说也应该要跟国内的连锁酒店差不多吧。我们上了非常狭窄的楼梯，几乎是侧身才能过。服务员拿了笨重的钥匙开了门，门一开才知道什么叫心理落差。一个在国内只能叫做放扫把的杂货间里塞了张床，14寸的古董级黑白电视都不得不用铁架架在墙上，连一个可以竖着放行李箱的地方都没有，只好把大部分东西放在了床上，然后侧身小心翼翼的躺下。空调呜呜了半天也不见冷气，窗子又高又小，活活的一个牢房星级的宾馆，我称之为负五星级宾馆。
这种宾馆当然不宜久呆，晚上睡觉是没有办法，于是我们就出门逛了逛。
一路上到处都是你好，你好。当地人都会用中国话跟你打招呼，听到这些感觉心里热乎乎的，看来中国这几十年算是没有白混。尽管听起来可能是：尼好，泥好，狸好，驴好。
这时已经傍晚了，太阳仍然有余威，照在脸上还是火辣辣的。
美金还没有换成当地币，所以想买水都买不到。后来到了宾馆，我们说要喝水。宾馆的人给我们一大瓶瓶装水。还没有扭盖子就开了，但我们太渴了，所以还是千恩万谢地谢过，喝着喝着感觉有点像自来水。后来我在院子里看到有个水龙头，好奇想知道非洲的水是什么味道的，我尝了尝，发现跟瓶装水的味道一模一样,看来我们千恩万谢的是自来水。
这晚是倒时差的一晚，我们都算倒得很成功。
PS：未完待续……

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无比煎熬的市政府会议
我们这次到尼日尔有两个目的，一个是解决路灯的问题，一个是开分公司的问题。
我们首先去拜见了客户，了解路灯的情况。因为他们说有人花钱在报纸上登广告，说我们装的路灯不亮。我晕死，这种事情都有人去做，如果不是竞争者，那肯定是个精神病。
为了急客户所急，我们当晚就要去200多公里之外的dosso去看路灯的情况。客户被我们的敬业精神所打动，赶紧安排了车当夜直奔dosso，结果我们错过了大使馆10：30晚上的国庆，真是敬业害死人。
我们在只有一来一去两个车道，号称尼日尔最大的主干道上狂奔。突然远远地看到绳子一样的东西拦着。呵呵，谁把栓牛的绳子系在路中央啊？难道想用绳子拦路打劫吗？我们下车一看，没错，是根绳子。绳子的一头系在一个杆上，另外一头在一个人的手里。这是干嘛呢？司机却很自然地掏出钱。哇，天呐！这原来是个收费站。不过收费站收费不多，也就几块钱而已。没办法，人家拉的是绳子收费，不好意思像国内一样收那么多。
到达dosso之后，我们就表现出最专业的一面。尹总拿出电脑，照度计，远程遥控器对着灯杆摆布。旁边的小黑们像看科幻片一样好奇又敬畏。然后，我们又开车几十公里，听说是到客户Moumouni家里过夜。到了一个小村庄，我们看到路上很多人，非常热闹。现在都晚上11点了，怎么还那么多人。司机说有人结婚。哦，原来结婚可以闹到这么晚，而且还是围观的架势，看夫妻结婚，就像看路人打架一样围观，我就不知道新娘新郎们是怎么过新婚之夜的。
到了客户家里，我才发现他们家好大。刚刚想惊讶两句，突然看见一堆东西在灯管上下不断的飞舞，甚至都砸到我身上来。我和尹总吓了一跳，司机赶紧解释说这是蝗虫，不会吃人的，只是被人吃的。它们只吃庄稼。哦！原来白天我在路上看到的一小包一小包卖着吃的，原来就是这些蝗虫。看来蝗虫吃庄稼，农民吃蝗虫，一报还一报。庄稼少的时候蝗虫多，所以他们就吃蝗虫。真是吃素的不如吃荤的。当地农民说今年丰收，我就不知道是说庄稼丰收还是蝗虫丰收了。
我们拜见过客户的大哥，开了五六道门，关了五六道门，才到我们的房间。空调一开，好凉快啊。发现两张床都没有被单。奇怪他们睡觉不盖被子的吗？我们要了被单，空调却停了，热得不得了。等了一会儿，电又来了。刚刚开始凉快，一会儿又停了。就这样，我一会儿盖被单，一会儿掀被单。最后长叹一声把被单一踹，彻底放弃了盖被单的念头，怪不得当地人不需要被单。
第二天早上醒来，我们出门看看有没有动静。感觉好像没有，但已经9点多了，于是就想出门透透气。我们打开了一道门，结果发现还有好几道门，只好一个门一个门去开，结果每个门打开里面还是有几道门。试开了七八道门后，这下我们就泄气了，幸好没有看到不该看的东西。好在做了返回的记号。我们只好在房间老实地呆着。一会儿听到外面有响动，出门一看是个仆人。赶紧让他带我们出去。他带我们穿过了2个房间的门，进了厨房的门，然后从厨房的另外一个门进了内厅，再从内厅的另外一个门出到外厅，然后再从外厅的门出了院子，最后从院子的门才到了大路上。出来之后，我感慨说：哇，原来外面的世界是这么的宽敞。我想，要是新娘嫁到他们家，晚上走错房间的概率在90%以上，运气好才碰得到自己的老公。
走在大路上，两边都是树，尹总相机闪个不停。是啊，他还没见过这么原始的地方。小孩骑在骆驼上耀武扬威，还有背上长着一个大包的用来拉人的牛。公司同事笑称是非洲的出租车。
拉东西的骡子，土墙，脚下松软的黄沙，强劲的晨风。大树下乘凉的农民，提个水壶，木炭上泡着一壶茶打发着时间，这些茶还全部是从中国进口的，真是异国风情中国货。
回首都前，司机带我们去看了客户的果园。我们找了老半天，才找到几个青涩的果子。看到了跟人一样高的蚂蚁窝。在国内，蚂蚁是住地下室的，在非洲他们却住高楼大厦。他们的蚂蚁倒是要比国内的蚂蚁进步得多。
然后，我们去看了酋长的儿子，跟他拍了照。他表示非常欢迎。走之前，他说了一句话：你跟客户的合作肯定会成功，客户是个好人。哦！这句话跟算命说的话差不多啊，真是有玄机。
回到尼亚美，客户说市里面通知要开会，就太阳能路灯的问题讨论一下具体的情况。哇，到市里面开会？而且是首都的市政府？
这可是重要的大事，听说是第二天早上9点。于是我们早早就起床了，给司机打了电话，就怕他迟到，然后吃过早餐，以防开会时说话欠中气。穿好长裤鞋子，放好文件文档，左看右看检查有无遗漏的地方，司机倒也准时8点就到了，我们8:30就到了市政府门口。
司机在一个类似遗弃的小学门口前停下来，说到了市政府了。市政府？这是是市政府！？我愤怒了！这里的政府这么不作为？为什么不跟我们国内的乡镇学习一下？连我们国内的村政府都不如。刚摇着头想进去，里面探出两个拿枪的卫兵，看来果真是市政府。要是黑人在中国迷路，看到乡政府的税务局他都可能以为是市政府。反正我们也知道这个国家的情况，所以见怪不怪了。我们左拐右拐，进了市政府的工程技术管理局，也就是挂了块破旧掉漆的牌子，其实简陋得很。外面坐了一个秘书，我们进了里面的一扇门。
里面就几条破沙发和一张办公桌，没有人。难道就在这儿开会？连会议桌都没有，应该不会吧？我们就在里面等着，左等右等，断电都断了十几回了，还是没有人来。我看看10点半了，就跟客户的技术员说是不是我们走错地方了？会不会别人都把会开完了？这个时候有人进来了，技术员赶紧起身介绍说此人是工程局局长。我们问过好后，他说不好意思，没有通知到其他人开会，所以今天的会开不成了，要等到明天开会。
纳尼？今天的会议取消？那为什么不及早通知我们？你要知道,我们为这个会议平复了多少内心的激动？调理了多少次心情？好不容易熬过了十几次停电的折磨，努力保持了平和的心态，现在总算见到一个人了,却说取消？我很想问,这里有床吗？
到了第二天早上10:00，我们来不及吃早餐就准时到了会场。结果我们还是在同一个地方等。后来，我饿得实在不行了，尹总耐饿，我就出去吃早餐。我跟技术员到路边买了烤羊肉和一瓶可乐，因为怕误了开会，吃得慌慌张张。羊肉倒是香嫩，但到底还是吃的沙子和水泥比羊肉多些。很快我们又回到会场，这下看到3个市政府的人。结果他们说还有人没有到，最后我们等到11:30还差一个人。他们说先开始吧，然后有人说再等等。过了20来分钟，终于那个人出现了。我以为一定是个比局长还牛逼的人，国内开会一般是最重要的人物最后一个到，哪怕准时到了也要等到迟到了才进场。这个人这么长时间的迟到，可见不一般，至少比局长大人还大。结果那个人进来说是车跑了一半抛锚了，所以骑驴过来的。
开会的过程基本由我们主导，主要打断我们开会的东西就是空调，一会儿有电，一会儿没有电，吱吱呀呀的像抽筋似的。每个人轮流发了言，也轮流吃了煎的面包。与其说是开会，不如说是来吃点心的。点心看看吃完了，局长就出来总结了，然后随即散会。大家都走了，我和尹总还傻傻地坐着。
这就开完会了？我还没有进入状态呢？技术员说点心都吃完了，你还等什么？等他们把会议记录拿去打印出来然后大家签字就行。
PS：未完待续……

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“家里”来了位黑佣
Tijiani把我们带到一个叫Francophonie的地方，安排了个房子。哇，还真不错，有个院子，总算像是个家啊！在这里也算是个体面的别墅了。
只是尹总和我都不是会收拾家务的人，也不知道洗衣做饭。于是通过朋友的关系请了个黑佣。说实话，还真便宜，才5万朗，跟住两晚负五星级的宾馆差不多价格。他是24小时的，保安、做饭、洗衣一体化。黑佣做饭还不错，但是很单调。早餐、中餐、晚餐几乎一样。
晚上，他在外面铺了个床，就是简单得不能再简单的泡沫床垫。我想这怎么行，睡在门口？于是我想叫他进来，结果他坚持要睡门口。没有办法，只好由着他。
不过，这个小黑佣懒得很，做完饭后不是马上收拾厨房，而是先出去泡茶。第二天盘子和碗里都是蚂蚁。嘿嘿，不过第二天盘中的东西基本都被蚂蚁收拾干净，只需水冲冲就干净了。看到小黑那个贼笑，我恨不得把那些蚂蚁统统杀死，看还你怎么偷懒。算了，用蚂蚁偷懒我还是能接受，要是小黑用蟑螂和老鼠偷懒，那我就接受不了了。
叫他洗衣服，他一边把茶壶搁在火炭上，一边说等下洗。结果过了两天还是没有洗。尹总没有衣服穿，只好穿工衣，结果工衣也穿了几天了，还没有洗，尹总只好呆在家里赤膊着哪里都不去。
我让他去把门口的树枝砍了方便别人出入，叫了他3天，每次他都说有空的时候去砍。呵呵，有空？你泡茶听广播就叫忙着吗？我最后火了，叫他马上去砍树。他只好进了厨房，一会儿从厨房里拿了一把刀出来。我想，这会总算可以原谅他了，毕竟最终他还是愿意去做这件事情。结果，他把刀递到我手里。难不成是让我自己去砍？！看看他又往自己的杯子里倒茶把耳机往耳朵里一塞，然后看都不看我一眼。我真没有话说了，只好自己去砍了。砍完了，我竟然莫名其妙叫小黑过来看看。
我说你三十多岁了，怎么没有结婚呢？聊起这些，他就感叹自己没有钱，说女孩就喜欢有摩托车的男人，骑自行车的男人她们不喜欢。我说，那你要努力赚钱啊，他说他很努力的。我说，没想到你这么幽默，你这也叫努力？他说，你没看到吗？每天朝拜5次，我一次都没有少。
哦。原来是这个努力？这倒是个实话。
到了朝拜的时候，他很积极，马上就跪下磕头，一天不知道多少次。口里叫着阿拉阿拉。这是神的名字。
我开导他说：“一天到晚阿拉阿拉有什么用？要会做事情才行。”
他说：“一切的一切都是阿拉给的，我只管朝拜阿拉，阿拉就会给我东西。你看看，当我没钱的时候，我阿拉阿拉，你们中国人不就来了吗？我不就有钱了吗？”
我真的是无话可说了：“那要是我们走了呢？”
他说：“那也是阿拉的意思。”
哦，我的神啊！
他把我们刚买回来的很多肉放到冰箱的保鲜柜里，而不是放冷冻柜里。结果坏了，都有臭味了。他却说放冰箱里就是这个味道。尹总说不能怪他，他没有用过冰箱。这个就算了，冰箱毕竟是高科技。
可是……
我们叫他烧开水，他问我们有没有炭，我就给了他一个电开水壶。他把水放到开水壶里面去。过了一会儿，我怎么看都没有动静，就走过去看看，他正盯着开水壶。我问他在干吗呢，他说等开水烧开。不会吧？你以为你有特异功能，用眼睛就能把水烧开。我说要插上电才行。他看了看还是不懂，我只好自己把开水壶放在插座上了。这个毕竟也有点科技含量，我也就理解了。
但是……
我们从超市好不容易买到了2双筷子，我跟尹总一人一双，想着晚上可以用筷子吃饭了，不觉有种快意人生，堂堂正正做中国人的感觉。
我跟小黑说：“晚上我们用筷子，不用刀叉了。”
小黑点点头。然而，到了晚上吃饭的时候，刀叉是没有拿上来，但他只拿了一双筷子，然后分别给我和尹总一人一支筷子。
他站在旁边，看着我们怎么表演用一只筷子吃饭。我跟尹总你看我我看你，恨不得把手中的筷子插到他的脸上。
这个小黑还有一个不好的习惯，就是随手拿东西，不是拿冰箱里的水果，就是拿桌上的硬币。尹总跟我都很大意，总以为冰箱里的水果是对方吃的，桌上的硬币是对方拿的。有一天，我们聊起来才知道，我们总共买了3次苹果，每次2公斤左右，几十个苹果，尹总吃了4个，我吃了 4个，每次他削给我吃，要不就是我削给他吃。我们都没有给别人削水果吃的习惯，所以记得很清楚。8个苹果就1公斤左右，其他的都蒸发了吗？而硬币，我们几乎都没有动过。桌上的垃圾永远都在，但是硬币却会及时消失，一袋奶粉调了两次就没有了。
最后，我们终于忍不住了，难道冰箱里的水果和桌上的硬币也是阿拉安排的吗？给我滚吧！于是，我们就编了个理由辞了他。辞了他后，我们一身轻松，终于没有家贼了，终于解放了。
我们吹着口哨，打算重新整理一下房间，但在收拾厨房的时候，发现平时他用来洗菜和洗盘子的竟然是洗衣粉！我们竟然吃了20多天的洗衣粉？尹总和我同时感到肚子疼了起来。

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在异国他乡寻找中国人
在这里中国人对中国人的态度很不一样。
刚来的几天，我们饥渴地找中国人，到处打听中国人的下落，就好像寻找失散多年的亲人。
大使馆是第一站，刚到大使馆门口，多么宏伟庄严气派，不愧是中华人民共和国的使馆，那种就像到家一样的感觉，让我们迫不及待地跳下车。看到门口画廊里的宣传画，那些中国字多亲切啊！我们刚准备要好好欣赏一下。
“你们是干什么的？”
我们抬头一看，是个中国人，40来岁。敢情他不知道我们是中国人？我们说：“我们是中国人。”他说：“我知道，进来吧！”
你知道还问我是干嘛？我心里想，难道你以为我是来恐怖袭击的？
我们就进去那个保安室的小房间聊了聊。他嘱咐了几句，然后留了一下我们的名字就让我们出来了。我感觉自己在大使馆人的眼里就跟流浪儿一样。说了老半天，大概就是说如果有问题可以找他们，免费的。一杯茶都没有喝到，还说服务免费？我真想把钱拿出来跟他说去帮我们买几瓶水，给你多拿一瓶。
既然官靠近不了，那我们就找找民吧！好不容易热心的黑人带我们到了一处宏伟的宅子。他说里面住着很多中国人。我看门是开着的，想象着他们看到中国人有多兴奋和亲切，于是大大咧咧地进去了。
一个正在浇花的中国人看到我们，放下水管，盯着我们问：“干嘛的？”
口气比大使馆的人还凶。
“我，我们……”我一下子口吃了，我们是中国人。
我一下子觉得这样回答太傻了。于是我又说：“我找中国人。”
“嗯，我知道，我问你们是干嘛的，找我们有什么事。”对方口气缓和点了。
我都不知道怎么说了，我也不知道找他们干嘛。所以我们就只有一边回避他的眼神，一边找借口脱身了。
大概交流了几句，我们就走了。
还有一次，让我曾经一阵窃喜的是在中餐馆吃饭的时候，看到一个中国气质美女，30几岁的样子，身材比较高，五官很整齐。真是奇怪了，这种地方还有这等美女，而且还是中国人，这是沙漠绿洲还是海市蜃楼？
虽然对方是中国美女，但我们看到中国人不像之前激动了，应该她不会问我们干什么的吧？
很自然的，美女跟我们打了招呼，并没有问我们是干什么的，让我们非常感动。对方始终微笑着，看不出热情还是出于礼貌。但是这就足够了，因为对方是美女。窈窕淑女都是在水中央的，我们千万别不小心掉进去了。所以席间，我们跟中国厨师打探起来，得知原来她是老板娘，嫁到尼日尔来的，老公是当地人。
一听到这个故事，我感觉一下子饭都咽不下了。美女啊，中国960万平方公里找不到你的归宿吗？6亿中国男人难道找不到你的爱情吗？你非要到这个1万公里外的黑非洲，生活在没有水深但是火热中，跟一个晚上一关灯，如果不对你露出牙齿笑你就找不到的人过一辈子？中国男人们啊，你们都干什么去了。
我痛心疾首之后，放下筷子沉思，好像自己也有责任似的。或者……我觉得里面肯定有个天方夜谭一样的故事，就像阿拉伯飞毯一样神奇的传说。所以，我就跟那个美女说有没有时间啊，我们聊一聊。
好，美女说。
激动过后，我又定下心神。“你为什么会到这里来？”我大胆问道。“这是个很长的故事。”美女说。“越长越好！”我说。那个美女笑了笑说：“下一次讲吧！”
“好吧！”
第二天，我们同时都感觉到肚子出奇的饿。
于是，我们就迫不及待地来到这家中餐馆吃饭了。等吃完饭看到她，她还是说下一次。哦，要吃几次饭才能聊上一次呢？我心里问，有这样做生意的吗？
第三次没有看到她，第四次她终于出现了。我们也花了200美金吃饭了。
“来吧！里面有空调。”她说。虽然饭很贵，但是我还是放下还没有吃完的饭跟她去了。我跟尹总刚坐下，心想这是怎么样的一个传奇故事啊？我正考虑是否要把笔记本拿出来，生怕错过精彩的片段。
美女却非常专业的递给了我们一张名片。上面写着Jessy刘，老方餐厅总经理，某某厂董事长。（为尊重本人，以上是化名）
我正敬佩地看着。“说吧，你们找我有什么事情？”她说。
什么事？我纳闷了。我说：“就想找你聊聊天，交个朋友啊，暂时还不知道有什么事。”
“哦，你想听我的故事是吧！你上网找，输入我的名字就可以了，上面有我的故事，你找我肯定有别的事情，不会就想听我的故事的吧？我老公是尼日尔国家的文化部长，我除了经营餐厅，还做过几个工厂。你看有什么可以合作的，或者有什么可以帮忙的跟我说。当然啦！大使馆能够解决的事情就不用找我们了，他们还免费呢。”
我坐在空调房里竟然感觉想出汗，一下子觉得其实我的老婆也挺漂亮的。
接下来，她就一直问我们是干什么的，什么公司的，来尼日尔有什么目的。就像审间谍一样。
很快的，谈话就结束了。
看来，我不能有什么幻想。这里的中国人其实没有当地人友好，包括美女也是。（但后来上了网看到他们的爱情故事后，我也就开始敬佩了。敬佩他们的爱情精神。在这个世界上没有什么东西比爱情更伟大，默默地祝福他们）
后来，我们碰到一个三一重工出差的员工，简单地聊了聊，感觉真是同病相怜啊！真想抱头痛哭。
我们又去了经济参赞处认识了耿秘书。她还算友好，总算喝上了一杯中国人的水。然后去找了中国医疗队的莫队长，总算喝到了一杯中国人的茶。
过了几天，我们看到一个陌生号码来电。回过去的时候我自然用法语问道Hello，bonjour。不料电话里竟然说中文。啊！中国人，我竟然不是兴奋而是一下子紧张起来了。“她想干嘛？我没有犯法啊！”我用高考时的思考速度，脑袋拼命转，还是没有搞清楚这个女的是怎么回事？我是在中国呢，还是我出现了幻觉？这个人不可能是Jessi刘，也不可能是耿秘，在尼日尔我就只接触过这两个女的。
“喂，喂，是这样的，”对方看我没有反应过来说：“我是听耿秘说这里有新来的中国人，听说是做太阳能的，所以我想了解一下你们打算怎么做？我也是做太阳能的，如果有空的话过来聊聊。”
管你是谁，一说到太阳能，我就来劲了。
到了她指定的地方，下了车。看到了电话里面的人。哦，一个胖胖的中国姑娘，肤色已经快本地化了，头发也本土化了。
让我吃惊的是她姓牛。这么牛的姓，所以我忍不住叫她牛总。
更让我们吃惊的是，她热情好客，无话不说。跟其他中国人完全不一样。
还有一个小伙子姓杨，很有亲和力，他老公姓刘，非常乐于助人，外表穿戴就像一个中国酋长。
接下来，她请我们去吃饭。那天晚上是我们来尼日尔最温暖的一天，是指内心。热情的牛小姐、小杨、老陈做了一大桌的菜，给我们每人两瓶啤酒。呵呵，真是宾至如归啊。
就这样，我们很快就交上了朋友。我们就经常去那边蹭饭吃。她老公老刘也是一个热情好客的人，几乎每天晚上不是他们过来玩就是我们过去吃饭。
后来，我们这里所有碰到的棘手问题，他们都协助我们找到了解决的办法，包括理发。
他们是我们在尼日尔的天使和贵人。现在我相信他们是阿拉派来的了。

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树才是尼日尔最大的福音
这里最恐怖的就是蚊子，蚊子带来的就是疟疾。根据莫医生说，今年疟疾已经整死了2个中国人，包括一个回国后死的，都已经死了3个。我问这里有多少个中国人，他说顶多不超过200人，听得我们虚汗直冒。他说每年都有上千人次来诊所，大部分都是疟疾。
不是吧，这么高的死亡率，这么高的得病率！
莫队长说，在我们第一天进入尼日尔，身上就开始带了疟原虫，因为我们肯定被蚊子叮过。现在疟原虫在身体里面准备随时爆发，一爆发就以万倍增加。只要我们不乖，比如晚上睡得晚，疟原虫就会多次警告还不睡觉。比如我们在公司忙，疟原虫警告了多次我们还不休息，于是一生气就迅速膨胀，然后我们就开始发烧，肌肉骨骼疼痛。哇，疟原虫，我服你了，能否出来谈判谈判啊。千万别搞潜伏好不好。尹总有一天头痛，总感觉是疟疾，赶紧吃药，把我们紧张了一天，脚痛也怀疑是疟原虫，便秘也怀疑是疟原虫搞的，连想念老婆都觉得是疟原虫闹的。那天我们还在城里，小牛紧张的跟我们说老吴生病了，要我们赶紧去接，听他说应该是疟疾。我们看完了房子就去接他了，他已经受不了了早早就下了楼等在路边。把他扶上车，他就只嚷：疼死了，这死疟疾，一个月得了三次。打打牌也不行，上上网也不行，看看碟也不让，这叫我怎么过啊。
后来尹总在回国前2天去医院查自己有没有疟原虫，结果很快就拿到了结果，一看竟然是阴性。也就是说尹总来非洲一个月身上竟然没有疟原虫。会不会是我身体有问题啊？尹总说。我看到尹总失望的表情，不知道怎么安慰。要是我，我肯定也受不了，来了非洲一个多月，疟疾没有得到就算了，竟然身上连疟原虫都没有，非洲岂不是等于没有来。当天大家的情绪都有点失落。也许是他们测量仪器出问题了吧，我们都这样安慰尹总。
来非洲前,客户说太阳能路灯不亮，我们也很着急。怎么会不亮呢? 只要是个人，喝了水就会拉尿,太阳能板吃了阳光难道不放电?
为了救活那些死亡的太阳能灯，我们总重300斤的肉身就跨过万里重洋到了黑非洲,结果……
实际上不亮的主要是因为上面有树挡住了太阳，阳光根本就找不到太阳能板啦。天哪,你们怎么可以黑到这么没有常识。可是300斤的肉已经在非洲了,只能安顿好，我们根本就可以不用来的。
一天适合工作的时间实在是太短，早上10点钟以前，下午5点钟以后的太阳可以忍受，其他的时候都只能在空调下，因为那个灯杆实在是烫。但是当地的技术员哈哈大笑说我们来的这个时间已经是秋天了，天气已经转凉了，要是4月份5月份，那外面有四五十度，汗来不及冒出来就被蒸发了。
想想Jerry他们装灯的时候就是在4,5月份，不知道他们是怎么熬过来的。
那天晚上我们看灯的时候发生过这样的一个小事情。我们在一条路上检修一盏灯，结果一群警察过来了，腰里还别着枪。哦，原来我们在总统府门口干活。怪不得警察或者总统卫队这么紧张。我看看他们很紧张，我就觉得奇怪了，枪在你们手中，我手中就只有个笔记本。我特别关注他们手中枪口的朝向。一会儿向尹总，一会儿向我。哦，天哪，千万别走火，我们明天还要开会呢。他们看了手中记的东西，又盘问了老半天，才放我们走，想想真是后怕啊。我们抬头的时候看到有一个碉堡上面黑呼呼的，也许就架了阻击枪呢，太恐怖了。你可不要小看这些看起来平凡无奇的房子，动不动就是总理府，总统府。听说在这里还死了两个法国人，再说了卡扎菲的儿子目前也还在尼日尔。黑人的大嘴巴咳嗽一声可能就走火了,看来一定要小心啊。
我们经常在路边可以看到一大排跪在地上的人，他们喜欢在路边一起朝拜。他们朝拜的姿势非常整齐，特别是屁股翘起来的时候壮观整齐得简直就像张艺谋导演的北京奥运会开幕式节目。
这里不管大街小巷都有广播，每到凌晨或者傍晚的时候喇叭就响起来。听说没有电的小村落也一定会准备足电池让喇叭能够准时响起。
我经常看到有人提着一壶水坐在树下洗手、洗脚和洗脸，我以为是图个清凉。有人跟我解释，这是朝拜前要做的事情，叫做净身。如果你想知道一个公司有多少人，你直接进他们的厕所数一下水壶的数量就知道了。
其实穆斯林国家大多发展落后，主要的原因就是宗教束缚了他们的思维和行动。信徒们都认为只要对阿拉虔诚就会有未来。所以他们的思想就变得很单一，大部分时间都在想阿拉，而不是想着发展或者老婆。朝拜是这里每天进行的事情，比小便还频繁。小便要看尿意，而朝拜却是看时间。时间一到，不管你在开车，还是在开会；不管你是在炸鸡翅，还是上厕所，都马上要头朝东，跪下，屁股朝上开始朝拜。
穆斯林人上厕所是不用纸的，呵呵，用纸干嘛呢，有水就行。他们崇尚自然，他们认为上帝给你的东西都是不多不少的。所以男人不能随便刮胡子，虽然他们不知道胡子究竟有何用处，既然是上帝给的，那自然不能随便碰。既然上帝给的东西够用，那么上厕所和吃饭就不应该借助其他的东西，所以如厕用左手擦，吃饭用右手抓，不用手纸，也不用刀叉，手的分工就出来了。但是这里也有个别是左撇子，所以跟左撇子同桌吃饭的时候你就会不断地联想。往往左撇子吃饭，旁边的人就开始吐，所以左撇子往往是最有福的，因为没有人跟他抢。如果吃完饭才发现其中有一个是左撇子，那么其他人一整天就干刷牙这一件事，这里人刷牙实际上都不用牙刷的，基本都是嘴里咬一根小木棍，直到把这根小木棍在牙齿间磨成小针，最后在嘴里化了找不到了才开始着急，木棍到哪里去了？
有一部分人是不信教的，这伙人叫精英，大部分人都是真信教的，我们称之为平民，而少数人信教很深，则叫奴隶。
就像这里的牛小姐老公说的一样，如果你要去找某个机构办事，最好是星期二到星期四的下午5点到6点去才可能会有空。因为星期一基本上开会，大家都没有空，星期二到星期五早上不是还没有来上班就是泡茶去了，星期五下午基本放假，因为有一个大礼拜，星期一到星期四下午有2个朝拜，所以真正工作的时间是很少的。所以尼日尔会是世界上最穷的国家之一是因为两个原因，第一个是宗教，第二个是天气热。宗教是个枷锁，在枷锁里面如何工，？何谈发展？天气热怎么外出干活，怎么劳作？哪怕是辛勤的中国人民也受不了这里的太阳。不到3个小时，人就成人干，人皮了。要是没有路边的一棵树，这里还能住人吗？说起树，树才是这里的福音。
我跟大家讲述这里流传的一个故事。
这里北面就是世界上最大的撒哈拉沙漠，听说在里面死去的人不计其数。每次找到死去的人都是赤身裸体的，男女都是，衣服一路断断续续都找得到。在沙漠里体验过死亡的人说。
本来有路的，一阵风一刮，一道沙墙过来，什么路都没有了。车开到没有油了，只好走路。走到没有水的时候就没有了力气。就只好爬着，爬着爬着，身上的衣服粘满了沙子就感觉到很重，于是就把上衣脱了。爬着爬着，又热又渴，裤子感觉到也重，于是把裤子也脱了。最后连内裤也觉得是个累赘，于是把内裤也脱了。最后赤裸裸地爬。天黑之前没有爬到有人的地方，那么不是渴死就是晚上的时候冻死，所以沙漠上的死人都是裸体的。然后他讲述了一个救了他们的沙漠之树。他们爬啊爬，突然发现前面有一棵参天大树，他们还以为是眼花出现幻觉。等爬近的时候果然发现是棵大树。奇怪了，举眼四处都是茫茫沙漠，怎么会有这样的一棵树，而且还是唯一的一棵。而且这棵树树皮还湿淋淋的，舌头还能舔到水滴，用指甲一抠，竟然还有水渗出来。这棵树的树枝像一只手掌一样指向一个方向。那个方向真是生存的方向，于是他们得救了。回来后说起他们的经历才发现原来那棵树救了很多人的生命。在尼日尔，生活之神就是树，树就是生活之舟。没有树，这里就没有心态、没有休闲、没有满足、没有日子。最典型的人民大众生活就是拿一壶水、一壶茶、一个收音机和一个地毯，大家找到合适的树，几个人围在一棵树下聊天，听收音机。他们的这份休闲，这份心态却是很多中国人一辈子追求的目标。
未完待续……

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无所不能”的中国人
晚上打开电视想打发时间休息一下，结果电视节目要么是一群男女扭扭屁股，唱着单调的歌；要么就是用当地语言播报的新闻。这个也还正常，让我惊讶的是，经常能看到某某人家里结婚或者生孩子请客的广告，有些受邀人的名字会一栏一栏地在出现在电视上，而且主持人还读出来，因为当地人的名字很长，有时候客人名单要念十来分钟才念完，好像电视台就是他们家似的。
我们出去采购食品的时候才发现这边的果蔬比肉贵。在超市里白菜都要卖到70元一公斤，而牛肉只要40元一公斤。
奇怪的是，超市中午是要下班的，下午3点才开门。星期六、星期天超市也都关门。周末别人想出来购物，结果超市都关门。路上有很多拿着电话卡，或者拿着两个蒜头，也有拿着两颗青菜的小贩，看了让人辛酸。就算两棵青菜卖完了，又有多少钱呢？想想上次我给了一个乞丐1000郎，相当于12元人民币，他竟然拿到就跑了，谢谢都没有说，可能是怕我反悔吧！
经常有小孩在我们开车等红绿灯的时候，抢上来给我们擦挡风玻璃，来回3下，擦得很亮，然后等我们给钱。司机一般是不理睬的，但我们觉得非常不好。不过，司机讲了故事，我们也就算是理解了。以前，每次别人把车窗玻璃擦干净了，司机也习惯给点钱。但是有一次他没有给，那个擦玻璃的小孩竟然把他的雨刷器给拆下来。他下来大骂，但小孩说看到雨刮器坏了要修，给不给钱随他便，没有办法他只好给钱，然后小孩把雨刷器重新装上去后就说修完了。司机抱怨小孩，小孩却说：“为什么其他小孩擦玻璃你每次都给，为什么就不给我钱。”
司机说：“我哪记得是哪个小孩擦的玻璃啊？”
小孩说：“你要给就都给，否则别人还是会拆你的雨刷器。”
我们刚到这里的时候，工作处于亢奋状态，想一天做很多事情。在黑人的影响下，现在我们习惯一天就办一件事了。比如，今天开车30分钟去城里充个电话卡，今天的事情就算完成了，可以回家休息了。或者今天去海关一趟，花了1个小时，好了，办了件大事，接下来可以回家睡大觉了。或者，今天去客户办公室问了一下好，顺便出去买了几个苹果，今天很有收获，这下可以回家了。其实这边1个月做的事情，在国内恐怕2天就可以做完。
黑和黄是这里的主色调。黑大家自然能够理解，但同时这里是个黄沙的世界，一个国家就好像建立在海滩上，脚下的沙踩下去，很松很软，所以大家都穿拖鞋，方便把脚伸出来踩在黄沙上。但是如果来了一阵风，这些沙子就张牙舞爪扑来，防不胜防，也烦不胜烦。就像鼻耳喉医生，总喜欢挑战你的忍耐度。
这里的房子也基本上是黄沙的颜色。刚来的时候，我发现这里的墙都是土黄色，没有其他色彩。我问别人为什么？别人说：“最开始的时候很多人爱美，修建的时候做了很多其他的颜色，结果天长日久经过黄沙的洗礼，还是变成了黄沙的颜色，还没有变成黄沙颜色的地方，别人看了也觉得别扭，所以现在的人都干脆直接做成黄沙的颜色。所以尼亚美城一眼望去都是土黄色。”
当地人吃的东西很广泛，有很多东西我们都没有见过的。他们吃饭之前都要拿一个壶洗洗手，然后就直接用手拿着吃，大人和小孩都这样。我也想入乡随俗地尝试一下，但还是办不到。你想象一下，把自己的手插到饭里面，捞起一把，然后再捞起一部分汤汁一起放在手掌中捏成团，然后塞入嘴巴。不仅如此，饭和汤里面有好几只手在捞，而且这些手都是黑色的。不到一会儿，食物变黑了，他们的手变白了。
另外，我发现，去当地人家里做客，女人基本是不上桌的。我的猜测是，如果女人要上桌的话，所有的老婆都要上桌，桌子就坐不下了。而且位置还不好排，谁靠丈夫近一些呢？这可能不是真实的原因，但是当地确实是大男子主义。听当地人说，如果对哪个老婆不满意，是可以直接让她走。她一分钱都带不走，儿女也要留下，所以当地的女人非常敬畏自己的丈夫。
我们去的时候，他们的老婆打招呼都没有什么质量，就是远远地点头示意一下就退下。另外，他们家所有孩子都要一个一个出来问好。有时候，我们吃晚饭都过了十分钟了，还有孩子出来问好，从大孩子二十七八岁到小孩子几个月，招呼打完基本我们饭也吃完了，电视也看了，也喝了中国茶要起身告辞了。
有些一家人有十几个孩子，因为每个老婆都拼命生，生得多了地位就牢固了，因为孩子总是需要妈妈的。嘿嘿，你让我走，我们那5个孩子怎么办？4个老婆都这么想，结果孩子就马上超过20个了。
当地人喜欢喝茶，茶都是来自中国的。他们当地人喜欢加糖，非常的甜，中国人很难入口。除了正餐，主要的时间是就是泡茶喝，几个人围在一起，把碳火架起来，上面放着一个水壶泡水，然后准备好几个非常小的杯子。水泡好后每人的杯子里都放一包茶，再放糖，水一冲就热热地喝起来。平均40几年的光阴就在茶壶里面泡掉了。
作为一个中国人，在这里还是很有压力的。我在别人办公室，要是有人的电脑坏了，或者空调不够冷，只要一看到我在场，大家就会说，嗨，这里有个中国人，太好了，chinois，chinois过来看看怎么回事。等了多少年才等到一个中国人啊，现在问题总算可以解决了。
呵呵，我在公司自己的电脑都没有修过，空调都没有摸过，怎么可能懂。我只好老实说，我不会，不好意思。一听我说不会，那些人做着整齐的失望手势让我无地自容，我恨不得自己的肤色跟他们是一样的。
有一次我们别墅停电了，总闸烧坏了。我们让小黑找人修，小黑不明白我们的话，我说找人修。他还了一句，你们不是中国人吗？嘿嘿，因为我们是中国人，电闸开关就会给我们面子不坏吗？或者烧坏了会自动修复吗？最好笑的是有一次，我在路上走着，突然有人叫chinois，chinois（中国人，中国人）
我回头看有人急匆匆地向我跑来，手里拿个东西，表情就像看到救星一样。我停下来，他跑到我面前停了下来递给我一个手机，我不知道他什么意思，不过还是接过手机。他指着屏幕说，屏幕只亮一半，另外一半看不到字。我说：好像是。我想他可能想卖手机给我，这个破手机也卖？我转身就想走。他却说：你帮我看看怎么回事再走啊，帮我修一下。
“什么，叫我修手机？在这大路上？我自己的手机电池接触不良都不得不去找人修，你让我修手机，而且还是在大路上，难道你要让我对着手机讲：南无阿弥陀佛，手机啊请自动修复，不要再折腾小黑啦。”
我说：“我不会！”他说：“你不是中国人吗？怎么不会？”
呵呵，中国人就要会修手机啊？！我说我真的不会，那人很失望地说：手机是中国的，你又是中国人，但你又不会修中国手机。被他一说，我觉得我作为一个中国人实在是不配，也不就好意思把护照拿出来证实了。看着他那种怀疑的眼神，我真的想说自己其实是日本人，但是怕不受尊重，所以冒称是中国人。
中国人在这边很容易产生优越感，那是被逼出来的一种优越感。
刚开始，我们对他们都礼貌谦让，不管是高官还是保姆。但是看到他们敬畏的眼神，受宠若惊的样子，我在想是否给予他们太多了。于是，我就慢慢不那么礼貌，不那么谦让了，为的是寻找一种平衡。等我找到那种心理平衡的时候，却发现自己已经变得傲慢无礼了，而他们也就更容易适应我。所以，我去一个地方基本不用排队，不是我不想排队，而是对方的秘书或者助理已经敲门进去通报有中国人来了。如果我谦虚退让，他们又要考究我是不是中国人，所以你不优越不行啊。来到这边，大家都争着跟你握手，听小牛说，当地人能够跟中国人握手那是一件很荣幸的事情，甚至可以拿来作为谈婚论嫁的资本。所以，中国人如果在这边笑起来，那真是彻彻底底得意的笑，比美国人、法国人笑得得意多了。

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非洲人眼中强大的中国
对于尼日尔的出租车司机来说，他不会管你是不是中国人了，还是钱要紧。
我们第一次打的，挑了几辆车都没有找到觉得可以委身以托的，因为这里的出租车基本都是报废车，破烂得不行，前面的玻璃基本都有破损，车后斗基本生锈。我们甚至都看到有一辆出租车后面的挡风玻璃是塑料袋，不是玻璃。更离谱的是，有些车里面已经有人了，司机还向我们招手。
难道他们国家的人友好到这个程度了？开车看到中国人都要招手？好不容易等到一辆还能称之为车的空出租车，为了宽松点乘车，我坐在前面负责跟司机沟通，尹总坐在后排，准备享受宽敞的空间。结果刚上路，司机看到路边招手的人就问要去哪里？
什么？难道当我们不存在？没有经过我们同意就可以随便搭顺风车？我还没有反应过来，一个大肥妞说了价格，司机点头后就上了车。胖妞一上车，顿时车往下一沉，我听到底盘撞上了路面。胖妞跟我们打了声招呼，就坐得正儿八经，还占了大半的位置。原来这里的出租车其实也跟公共汽车一样，可以多人乘坐的。讲好了价格，各付各的，我坐在前面还好，尹总可就惨了，上了一个肥妞就算了，可是后来又上来一个胖妞，这下我回头看尹总的时候他被埋在了肥肉堆里，几乎就若隐若现了。
当地人很喜欢关注中国，经常跟我讨论中国的事情。比如，我碰到个朋友，他请我吃饭，席间就说起了中国，他说现在中国发展很快，过5年，中国就是世界第一了。我忙说：“中国基础差，50年都不一定能赶上美国。”他又说：“不对啊，中国现在比美国都有钱。”
旁坐的黑人朋友也附和。我忙说：“中国现在还落后，百姓们都还没有钱。”
他们听了就不高兴了，辩驳说美国现在都向中国借钱，说明中国比美国有钱。我说：“中国现在离不开美国市场，所以只好借钱给美国，但实际上中国很穷。”
他们愤怒起来了，说我根本就不懂中国。我搞不懂他们为什么生气！我说：“中国是很难懂的。”
他们说：“你没有看到吗，现在整个非洲都在跟中国做生意，这里的建筑项目大部分都是中国人承建的，连我们的石油都是中国人开采的，法国人都被中国人赶跑了。”
我说：“那是中非友谊，并不能体现中国的实力。”
我朋友拍案而起，旁边的朋友也是愤愤不平地说：“你看看我们国家的二桥甚至是中国人捐赠的，没有钱，没有实力会送你一座桥吗？而之前的桥是美国人造的，现在的二桥是4车道，之前的一桥是2车道，这不是说明中国比美国还厉害吗？”看他们说话声音越来越大，语气越来越愤慨，我都不知道什么地方得罪了他们，只好默不作声。结果沉默也不行。他们说：“你究竟是不是我们的朋友？”
我看样子都要激起民愤了！天哪！中国是你们的国家还是我们的国家啊？我谦虚也不行吗？更何况我说的都是实话。晕死，没办法，要在这边搞好人际关系，我必须学会站在他们的阵营鼓吹自己的国家。后来，我只好说：“我长年在外,很少看中国的一些新闻，所以比较脱节，希望他们能够谅解我的无知。”然后，他们说我的思想是三十年前的旧思想，我忙点头说是，他们才慢慢平息下来。
尼日尔的混血儿很多，我们吃饱饭就抓一些混血儿来研究。我们发现黑人跟阿拉伯人的混血儿比黑人跟中国人的混血儿要白。那么说起来就是实际上黑加灰比黑加白更白。偏偏我物理学得比较好，所以感觉这个比较费解，甚至我们都想找调色板试试。一个中国朋友说，要解释这种现象，可以假设阿拉伯人的基因较强，能够比较显色，中国人的基因碰到黑人基因被严重压抑，所以显色不出来，就像中国足球队碰到韩国队发挥不出来一样的道理。这个也许是化学家的事情，我主要还是从艺术品的角度去关注这些混血儿。
我发现有些混血儿混得好，颜色很均匀，细看可以算是精品，但感觉是人工做的一样不真实；有些混不好的，比如有些地方白些，有些地方黑些，这些就算是有点瑕疵，但让我感觉更像个原装正品。你看过一块天然的玉会没有瑕疵的吗？但是有规律的成条就像斑马似的我还没有看到。
非洲人对数字非常不敏感，他们要告诉别人自己的年龄，或者算3乘以7等类似难度计算题的时候，都会到处找计算器。所以，你问他家有几个小孩的时候，他往往要数了才知道，如果超过了10个，手指不够用的时候，他就不知道多少个了。当数字上了千后，他们就要数好几次后面有几个零，关键是每次数出来零的数目都还不一样，有时候用手指辅助数的时候还会大吃一惊说自己的手指少了一个。你问他有几只耳朵，恐怕他要用手摸摸然后想半天。而中国人却是心算专家，算的速度比非洲人按计算机的速度还快。我一直在思考这个问题的原因，最终我算是找到了缘由：我发现非洲版本的人跟亚洲版本的人很不一样。我说的不一样，不是指外表上，而是内在的系统。比如非洲版本的人装的是Dos系统，但亚洲版本的是XP系统；或者电脑芯片不同，一个是286,一个是986，这两个版本的系统可见区别。如果国家是个电脑硬件，而人是软件，那么显示效果和处理效果是完全不一样的。上帝在给人种安装版本的时候可能没有钱向盖茨缴纳版税了，所以给黑人安装了便宜的过时版本。
上帝总是公平的，所以在给非洲人装完了Dos版本以后开始思考如何弥补自己的过错，想来想去就在每个黑人的脚下都埋下了黑色的石油。所以人家说黑非洲，其实不只指地上，地下其实也是黑色的。可是上帝没有想到就Dos版本实在低，没有开采的能力，只有求助于XP系统来开采。所以，中国人就来到了非洲这一片沃土上。
不过Dos版本不容易中毒，所以这个版本始终对上帝是纯正简单的顶礼膜拜。而其他的版本却经常中毒，而且目前暂时没有办法杀毒。我知道上帝有一天会给我们格式化，希望这一天不要来得太早。
尼日尔的当地人说土话，叫好傻的土话，经常会带一句：哦来也。说得实在太频繁了，几乎每说完话都会带上这句。我就很好奇，还以为是个句号，表示话已经说完，结果他们跟我说是表示发誓的意思。所以，他们当地的土话“你好”我都没学会，但是我却学会了“我发誓”这句话。
他们发誓这么频繁，那么如果有一句话没有加上“哦来也”（我发誓），那么可能这句话就不一定是真话了，否则为什么不敢说“哦来也”（我发誓）呢？
我设计一个对白：
男：今天是你的生日，我发誓。
女：那你有没有给我买礼物啊？
男：有啊，我发誓。我去大市场给你买了个礼物，我发誓。
女：谢谢你哦，我发誓。
男：不用谢了，只要你答应嫁给我就行了，我发誓。
女：我还不想那么早结婚，我发誓。
男：可是，我是那么的爱你，我发誓，我不能没有你，我发誓。
女：真的吗？
男：真的。
女：还说是真的，如果是真的你为什么不说：真的，我发誓？礼物还给你，你是个骗子，我发誓。
就因为漏掉一个“我发誓”结果把心爱的姑娘得罪了。

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收入微薄的尼日尔人
说说尼日尔的动物吧！非洲的动物都是往大的方向长，大象、河马、长颈鹿、鳄鱼。
但是大的东西都不干活，干活的都是小动物，比如骡子（不知道是骡子还是驴子），骡子看起来不大，好像跟中国人的体重差不多，但是干活却是最多的。当然，你要让河马和鳄鱼干活，他们也不愿意,除非他们开出的条件是你能够答应，那就是一天吃一个人。
这里骡子很多，大都是用来拉货的，也有用来拉人的。但是有时候你会看到一头骡子不但拉货而且上面还骑着个人，我就觉得很过分，真想把那人从骡子上拉下来，让他拉个车，然后我还坐在他上面试试，看不马上把他累出个前列腺炎。
大的动物只有骆驼做点事，往往驮点货，驮个人。但对于骆驼来说，驮个人就像我们头上戴顶帽子一样。所以，骆驼驮个人根本不影响它迷人的模特走路姿势，只是上面坐着的人一上一下，需要极高的平衡能力，而且要总注意有没有天桥或者限高的地方，否则如果从上面跌下来，跌得好可以自杀解脱，跌不好也可以搞个工伤请假。相对来说，这里的牛和羊是最轻松悠闲了，除了吃草，晒太阳就是进屠宰场逛逛。
再说说民生吧！这里人的收入很低，没有工作的人自然没有收入。底层人的工资只需要500元一个月，不包吃不包住，而且有些工作还是24小时的，如保姆、保安等。即使是这么低的工资，大家还是抢着要做24小时的保姆、保安。平均下来一天的收入也就17元人民币。这17元在尼日尔可以做什么呢？
可以在商店里买3瓶矿泉水，或者在水果摊买半斤橙子，或者在超市里买二两白菜，或者在饭馆里要一碗白米饭，或者在酒吧里喝一瓶啤酒。
辛辛苦苦工作一个月，一天工作24小时，没有周末，到了月底，如果这个人是个酒鬼，觉得辛苦了一个月，终于可以好好地犒劳下自己，那么他喝个酒后一下子就又回到解放前了。
这里要提一下的是非洲人特别能喝，一个人喝个20、30瓶啤酒不在话下。这里的啤酒瓶比国内的小很多，而黑人的体型却比中国人大很多。国内的啤酒，我都可以喝个一打，而他们对我来说简直是河马级别的。等过足酒瘾，发现连花生都忘记点，一个月的工资已经没了。
想想，我们在国内呢？所以啊，谁嫌弃自己工资低的，就让他来非洲来体验体验，定会一路哭回去，恨自己身在福中不知福，赶紧跟老板要求撤回要求加薪的要求，以免晚上回去睡不安稳。
非洲人的死亡率很高，很大一部分是死于疟疾，另外一部分就是死于出生的时候。如果农村的一个孩子得了疟疾，他还会传染给其他的孩子，然后妈妈们就开始给被那些身染疟疾的孩子们准备后事了。他们是高兴还是伤心呢？两者都应该有，高兴是因为孩子多，裤子少，现在终于可以每个孩子有一条裤子了。伤心是人毕竟是有感情的动物，谁忍心看着自己的孩子离去呢？正是疟疾严重，所以联合国每年送给尼日尔29万顶蚊帐，这29万顶蚊帐饿死了多少蚊子，但也救了多少孩子。
这里小孩的出生率很高，但是死亡率也很高，要是这里的出生率保持不变，但死亡率跟国内一样低，那么这边用不了30年，人口就会超过中国，人就必须要住到沙漠里或者大西洋里面了。这里的人怀孕了，没有人会恭喜，因为这只成功一半，他们问的不是男的女的，而是问活的还是死的。听朋友说这里的孕妇接生就像上厕所解决便秘一样寻常。孕妇匆匆跑来，往床上一躺，15分钟后问医生，怎么样，好了没有？我晚饭还没有做完呢。医生说好了。然后孕妇就提上裤子，休息15分钟后就下床回家继续做晚饭了。医生把早已经准备好的床底下的十几个盆子中的一个用脚勾出来，把死孩子往盆子里一扔，很准。然后把盆子踢回到床底下，然后说下一个。大家觉得奇怪吧？孕妇甚至都不问孩子怎么了?如果问了，医生就会觉得她问得多余。要是活着孩子不早哭了吗？还问。这里的农村人对生育知识也无比浅薄，有人会问医生，我怎么怀孕了3年都没有生孩子呢？医生说不可能的，你没有怀孕。那个人就会用手比比小孩的大小和她肚子的大小说小孩可以放得下，里面肯定有小孩。
甚至男的都会问同样的问题。其实就是长胖了肚子凸出来而已，还有些是得病得肚子跑出来的。
（这部分是道听途说，没有证实，只作为参考）
尼日尔终于到了宰羊节了，号称当地最大的节日，相当于国内的春节。
早上，我很早就起来了，像往常一样出门跑步。但是今天感觉很不一样，我看到天边的太阳有点朦胧。我感觉周围到处都是烟气渺渺，天空中有悠悠的呢喃和诉说。我感觉到了一个厚重的磁场中央，有一种无形的力量托着我往上升。仅有的理智让我感觉今天怪异得很，于是放弃了跑步，把门一关，院内一切恢复了正常。10点钟的时候，刘会长和小牛带我们到街上逛逛，亲历当地的宰羊节。街上到处都是在杀羊，人在狂欢，羊在死伤。一群群羊只是过年的鞭炮，你家10响，我家20响，生命如同脚下的沙粒，无足轻重，却承受人民狂欢之重，然后不得不塌陷。他们把羊先放血，然后把皮和肉剥开，把内脏取出来，然后用两根木棍交叉把羊穿起来，离火2米左右并排或者围着火。从一家人宰羊多少大致可以看出这家的家庭大小和富裕程度。有些大户人家宰十几二十头羊，他们家门口活活一个屠宰场。那个场面真的很血腥，一下子让我联想到南京大屠杀，或者卢旺达的种族屠杀，从羊的惨叫声和人的惨叫声比较，其实杀人和杀羊是一样的。就在当日，尼日尔举国上下宰了300万头羊，相当于3个尼日尔首都尼亚美市的人口，一日之间，在尼日尔上空同时徒增300万灵魂。

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一根白菜70元人民币？吃不起蔬菜的日子
今天我跟小雅出去散步，碰到路边有烤鸡烤鱼的，一阵香味飘来，小雅再也挪不动步伐了。当然我知道该怎么做，赶紧问烤鸡多少钱一只。他说4500朗一只。哇，50多元一只烤鸡。我说太贵了。看到那条鱼比较小，我想应该便宜一些吧！结果最小的鱼也要6000朗，相当于80多元人民币。
我说：“鸡在中国只需要30元一只，鱼在中国只需要10元一条。”
摊主哈哈大笑说：“中国的鸡和鱼都是人工的，我们这边都是天然的。这能够比吗？”
哇，连中国这点秘密他们都知道，我就没有话说了，只好把流口水的小雅硬生生地拖走了。
在尼日尔呆久了，我就成了速算专家。当地的法郎跟人民币的汇率是80:1。你说200法郎，我就知道是2.7元钱，你说1万朗，我就反应出是135元。你一说120斤，我就说你是相当于1.5中国斤。
但小雅却不说法郎，老是说块钱。比如，她从外面回来，一下车就说：“哇，好夸张哦！我今天总共花了三万三千三百块钱。你看1万块钱加油，买了3000块钱的扫把，给乞丐300块钱，交水费花了2万块钱。”
我经常听得心惊胆战说：“小雅，你能不能换成人民币再跟我说，或者你说多少西非法郎，不要说多少块钱好吧? 我心脏最近不是特别好。”
还有一次，我们去超市买菜，看着超市里的食品标签，快速地换算成多少人民币。牛肉一公斤2800朗等于人民币35，还算能接受；鸡肉2400朗，相当于30元一公斤，也能接受；大米15元一公斤，哇这么贵，但是没有办法,对于我们来说这是主食啊！现在想想，在中国每天浪费多少大米啊！现在在这边就得小心算计着吃饭了。
看来，我跟小雅要一顿饭称个一两米出来做饭，掉了的米粒收集在一起第二天煮粥吃才能过日子。这个大米的价格已经把我推到考虑是否可以在这边生存的边缘去了，但我看到一根大白菜的价格，就足够让我打消吃素念佛的念头。一根白菜标好价格的，一看吓一跳，一计算是70人民币！是一根啊！一根应该没有一公斤吧？
我还以为算错了，特意把超市里的服务员叫过来确认。他说是5500朗，为了防止脑袋出错，我还特意借了计算器。没错，算成人民币是70元人民币。旁边还有红萝卜，我算了一下一根手指大的红萝卜要40元，一个中国的大蒜要20元。难道这些蔬菜都是蔬菜模特，都是蔬菜gaga，那么稀有珍贵？蔬菜竟然比肉还贵，买蔬菜还不如干脆到外面跟羊一起吃草。我想只有呆子、傻子和比尔盖茨才会在这个超市里买蔬菜吃。
我本来想叫小雅过来一起吃惊下，但是没有找到，所以只好接着逛超市。想想小雅在市场上买一块布跟人讲价，就为了500朗，人民币7元钱，跟人讲了1个多小时。好在我有一个勤俭持家的老婆，这些价格的东西就不用我操心了。不一会儿，我吹着口哨出现在收银台，看到小雅已经结完帐出来了。我赶紧过去想帮她拎东西，一拎感觉没啥东西，看到小雅的脸色倒是煞白的。我说怎么回事？小雅说，怎么这里的菜这么贵，买了几个菜都花了3万5千朗。哇，什么东西？3万5千朗，要人民币450元，不是说来买点菜做晚餐吗？是不是不小心买着天鹅肉了，那么贵？我打开里面一看，差点站不住，里面竟然是2颗白菜，4根手指粗的红萝卜，10来个大蒜和一袋1公斤的大米！天啊，报应啊！我是比尔盖茨吗？还是小雅是傻子？好不容易我把腿站直，竟然还记得跟帮我们拉车门的保安说了声谢谢，看来我也够坚强的。
那天晚上，我们称了一两米出来做饭，还切了十分之三的一根大白菜和二十分之十七的一根萝卜和五分之二的大蒜做了一道菜。我们非常细心地品味着这些珍贵的蔬菜,最终吃得一点不剩，连剩下的菜汤都喝得干干净净，还围着菜盘子坐了好半天才万般留念地起身。原来青菜是那么的好吃,比肉好吃多了。黑工进来洗碗，一看碗干干净净，还以为我们都洗过了。后来，我提起这件事,老婆总说：“我对数字没有概念的，上面标的又不是人民币，我怎么知道多少钱，超市又不能讲价。”
这件事情让我联想起另外一间事情。有次我要上厕所想买个纸巾，就去一家商店问了价格，相当于人民币15元，那时候我们刚来，身上没有当地的纸币，只有面值100美元的。商店说找不开，我看到旁边不远处有商店，我把100美元给了小雅，我说你去那边看看有没有什么东西可以买的，就当换个零钱。一会儿小雅回来了,很高兴地样子问我：“这个钱包漂不漂亮我？”一看也就是普通的冒牌货,顶多值人民币10元，女人嘛，没有办法就喜欢包。我说剩下的钱呢？小雅递给我一张50元的美元。我说你不会搞错了吧，我要的小钱，她说他就给我这么多啊。你的意思是一个钱包50美元？她说是，我一看钱包上的价格标签是3万郎。上帝啊，我努力稳住情绪和便意说：“找个50美元过来也没有意义啊，我们要换的是零钱。”我说你买钱包不会在中国买啊，她说我想好不容易出国,买个礼品带回国多好。我一看这个钱包说，不要看上面同时写着Armani和 Hugo Boss，100%是中国货。刚说完，小雅叫起来，这是made in china。我都差点笑得Hold不住了，卖纸巾的小伙子还是找不开。我已经很急了，恨不得抢纸巾了，或者干脆就想着带刚买的钱包上厕所得了，但看看这个钱包做工粗糙，还是不要让自己受伤了。我想让小雅再去换，我是跑不动了,但想想等下可能连剩下的50美金都回不来，结果我狠下心来，让小雅把买来的钱包跟他换了包纸巾(抽式的)，同时跟小雅承诺回国后给她买个正宗的钱包。那个卖纸巾的小伙子还不太情愿，好像做了亏本买卖似的，说中国货不值钱。一包抽纸巾花了50美金。
去宾馆的路上，小雅不高兴我用钱包换纸巾，我说那个包坐了超级集装箱船经过几十个国家、港口、海关，过关斩将从中国万里迢迢过来这里容易吗，而你却要把它带回中国去,这多残忍啊！

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参加委员长儿子的冠名典礼
非洲特产很多，有咖啡、可可、芒果还有美女。
为什么说美女也是特产呢？因为这里的美女是其他国家生产不出来，上帝给每个种族的女人的模具不同，其他州或国家的美女的模具差不了多少，比如就是鼻子眼睛的区别，而非洲的美女却拥有着最好的模具。
女人身材的美好在他们身上体现得淋漓尽致，什么样的形容词都不够用，只能说鬼斧神工都打造不出来。我怀疑上帝是按照自己的梦中情人打造了一个模具，想批量生产情人，却不小心落入凡尘。欧洲女人有了高挑和白皙，亚洲女人有了细腻和柔美，印度女人有了精致和典雅，而非洲女人的身材实在太出众。如果一个非洲女人跟一个中国女人站在一起，你会觉得中国女人像是受了刑一样被刀从身前和身后从上到下削平了一样的残忍。按照非洲人的模具标准，中国没有一个女人是套进去的，或者说通通是次品。
说完美女，我得说一件有趣的事情，那就是参加尼日尔“人大委员长”（国家政要）的冠名典礼。
有一天，一位客户给我了一张请帖，上面没有我的名字，但是写明了给尊贵的客人先生。“也许人家不会写中文吧！所以就略了我的名字。”我想。
我看了一下，说是12月30号上午9点，于是就问客户这是什么样的请帖。客户说人大委员长生了个儿子，要给儿子取名字，叫做bapteme。这是个宗教仪式，非常隆重，所以邀请重要人物参加。我激动得很，想想看，一个国家的人大委员长，竟然邀请我参加他儿子的冠名典礼，那可是国家的第二号人物。想想第二天我可以近距离跟这个国家的第二号人物握手，然后还能跟其他的总理、部长打个照面，也许还能抱抱他的儿子。我竟然佩服起自己来了，肖峰你是怎么混的，才来尼日尔多久啊！真有你的！
当晚，我调好了闹钟，叮嘱了司机，安抚了心情好不容易才入睡。第二天早上，我醒得比闹钟还早，赶紧把我老婆小雅拉起来准备好，8点半不到就出门了。我跟客户汇合后就跟着他的车走。过了20分钟，我看前面的车越来越多，就想千万别迟到。我问司机，怎么这条路上这么多车，司机说今天委员长给儿子取名字，大家去参加仪式，所以车多。我一听，晕了！这些人难道都是去他家的？这么多重要的人物？我一下子感觉自己的份量被稀释了。
“也许，他们只是来看热闹的吧！”我想。车子往前走几步、停几步，后来干脆开不动了，因为路上到处都是车。司机说只能下车走路了。
我们只好下了车，同时也看见很多人都从车上下来，沿着大路走。路上密密麻麻的都是人，还有人穿梭打鼓，一边跳舞，非常有节日气氛。我们好不容易走到一个大家都停下来的地方。我可是被邀请的人啊，还没有看到委员长在哪里呢！好不容易挤过了几堆人，差点把耳朵都挤丢了，终于看到了那一小撮重要的人物，但是我离他们太远了，恐怕有上百米，却再也过不去了，因为中间有几十排坐着的人。几十排坐着了人的中间有个小台子，里面还围了好几圈人，好几圈的人里面才是那一撮人。
我发现地下到处都是跟我一样的请帖。这时我才知道，凡是被邀请9点钟来的,都是观众。我看那阵势，恐怕有几千个观众，或者是群众演员。只听到那遥远的地方有念经的声音，有朗诵的声音。过了几分钟，我看到坐着的人都三三两两地站起来要撤了，我们也赶紧往回走，深怕被别人挤倒。结果回来的时候人太多了,连车都没有找到，只好坐客户的车回去。
我到家后大概3小时才见司机回来。司机跟我说，他走的时候见到委员长的车开过。我连委员长的车都没看到，更不用说握手，抱抱小孩。回来后，我老拍自己的脑袋，老肖啊！你以为你是谁啊！